流放之忆 发表于 一月 25th, 2005 | 分类：
生活记录
没见过我这样的，靠。别人不择手段给我钱，我不择手段地拒绝。
可是他们知道不知道，一个有自尊的男孩子不愿意总是接受别人的帮助？心都要碎了，我好累。
厄运，为什么要骗我，我的绝对的信任又一次落空了。我没有资格生气，你们是为了这个网站好，可是我很失望。知道吗，我不想丧失原则，虽然做这个站我已经背离了几次了。我恶心现在的自己，我说过，你也能够理解的，可是为什么还这么做。
昨天晚上跟花花吵了架。她说假如我还是执意卖琴去维持网站的话，就再也不来了。我说我决定了的事情，就不管结局如何。我只要心里坦然，可以面对自己。她说 随便。我承认我话重了，隐藏在身体中的那种任性和孤注一掷的冷漠又爆发出来。她没错，大家都没做错什么，我也不觉得我做错了什么，我们为了同样的目的煞费 苦心。可是现在这样到底是谁错了？谁给我一个答案？
傻瓜们，你们忽视了我的感受。
不想习惯依靠，我是个男孩子。不喜欢被欺骗，哪怕是善意的，信任落空的感觉很糟糕。
我只想BE A SON，BE A MAN。
好乱啊。半夜跑论坛上发了篇帖子置顶，不知道大家看了会有什么感受，也许又会有去年五一我关站那种凄凉吧。今天打开自己读了遍，满篇都是倔强、固执。可是我实在无法接受事实。
老爸腿疼的用上双拐了。我该怎么形容现在的心情？
我想做个好儿子，而不是那个为了自己所谓的理想去不顾一切坚持的自私者。对于喜欢这个站的大家来讲，我差不多算是无私者；可是对于爸爸来讲，我不是个好儿子，我无法原谅自己的所作所为。
六十岁的老爸到矿上站着一天讲六个小时的课挣那二百块钱的时候，我在干什么？也许在网吧喝着芬达发帖子。老爸那天回家的路上腿疼的快要瘫倒在地上时，我在干什么？也许我心情不爽请同学去开荤。真的想有个肩膀可以大声哭一场……
好乱啊……没有头绪。网络上大家可以看到的我仅仅是因为网站缺少金钱而颓丧，可是现实中的面对的一切更残酷，网站，论坛，仅仅是网站上提供给大家 的窝，我不可以把这些阴暗的东西写进去……我的网站，可是一个男人的脆弱，并不愿意轻易暴露。而且，这种脆弱是要直接鞭笞自己的灵魂的，我是个现实上的失 败者和不负责任者。
也许今天是开站以来少有的没上过几次站的一天。我实在没有兴趣上去了，面对着它，有种难以抑制的凄冷，我总是问一遍一遍的拷问自己，这样的坚持，对于现实的我，网络下的我，带有什么样的意义？
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流放之忆 发表于 一月 21st, 2005 | 分类：
生活记录
刚回来那天下午就想写这个，可是拖到今天。已经十点半了，困了，凌晨两点睡早上七点起，有点受不了,没了打字的激情,可还是想写一下.回家那天，妈妈半年没见我，而我又不往家里打电话，就拉着说了半天话。
妈说爸这几天腿疼．不知道是什么毛病，要他去医院他也不想去，好不容易拉着去一次了路上看到药店推销药酒，说治腰腿疼，就这样买了瓶回家了．
前阵子还去小时候生活的那个他工作了二十年的煤矿上给矿上基层领导讲了几天课．回来后说，一天六节课站下来腿真疼啊。
老爸现在自己养着我上大学，我却在学校混天度日为了自己的＂理想，信念＂，为了自己的郁闷而虚度光阴。妈的我真不是东西！
有时候没有自己在乎的东西在身边，我很少去审视自己的生活．虽然有时候会想到点什么感叹一番，可是没有第二天就改变的坚持．仅仅是审视而已－－－－其实， 和没有差不多吧．现在总是在思考，这样下去会是什么样子．在学校的时候，什么都不在乎，甚至想彻底抛弃一切，好累．但是真正值得自己牵挂的人在身边了，却 发现原来自己还不可以称之为一个男人，我只是条还花着父母的钱的虫子。
今天替哥的朋友电大考试，很轻松，不过代价是昨天晚上看书到两点。周围人把我当作宝一样，我也很热心肠，做的差不多了就挨个递答案．结束了甚至有两个坐我身边的记了我手机号，要我后几天考试把选择答案发过去。三四十岁的人啊。那样的眼神看着我，我没勇气打碎别人的希望．
一条骄子，二百块钱，这算是第一次挣钱吗？其实不算的，因为他是我哥的朋友，我哥跟他混的很熟，用我们的话说是替我＂涮＂了那一条烟．昨天晚上饿 了泡方便面，把汤撒键盘上了，今天直接花了六十多买了个明基，考试完再打一百给空间商，也就没了。我不知道家里人知道我为了自己的站借了同学那么多钱会怎 么想，他们也许会生气，但是我最怕他们失望。考试不过，却还一门心思钻在网络上．我靠。我真他妈欠抽．在自己ＢＢＳ上挂着来写这篇东西．．．
跟哥哥和他那朋友吃饭，觉得自己社会能力差的一塌糊涂，像个几岁的孩子．有时候想，大不了挂的不上学了，社会上不上学的那么多不照样过的好好的。可是，跟大人在一起才知道自己在社会面前有多浅，不熟悉规则的人，进来会摔的很疼．
坐在他们中间觉得，社会上的人，很懂得尊重和善待合作的伙伴。可能这个圈子外吃喝嫖毒抽五毒俱全，但是在关系发展的圈子内，绝对要做个让人信得过 的伙伴。只是，我可以接受这种生活吗？我一直只想活的纯粹一点，不需要更换面具．可是这似乎是我的乌托邦吧，但是还可以存在几年我没底．明年爸就退休了， 我自尊心也算比较强，不想靠家里养着，最起码，在学校还没自己养活自己的时候，要对得起老爸领的退休金，对得起马上六十了还做各个小煤矿的兼职技术顾问挣 的那么点辛苦钱．
有点乱，不知道该说什么了。算了，打住吧．不好受
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流放之忆 发表于 一月 21st, 2005 | 分类：
生活记录
刚回来那天下午就想写这个，可是拖到今天。已经十点半了，困了，凌晨两点睡早上七点起，有点受不了,没了打字的激情,可还是想写一下.回家那天，妈妈半年没见我，而我又不往家里打电话，就拉着说了半天话。
妈说爸这几天腿疼．不知道是什么毛病，要他去医院他也不想去，好不容易拉着去一次了路上看到药店推销药酒，说治腰腿疼，就这样买了瓶回家了．
前阵子还去小时候生活的那个他工作了二十年的煤矿上给矿上基层领导讲了几天课．回来后说，一天六节课站下来腿真疼啊。
我想哭．．．．．．老爸现在自己养着我上大学，我却在学校混天度日为了自己的＂理想，信念＂，为了自己的郁闷而虚度光阴。妈的我真不是东西！
有时候没有自己在乎的东西在身边，我很少去审视自己的生活．虽然有时候会想到点什么感叹一番，可是没有第二天就改变的坚持．仅仅是审视而已－－－－其实， 和没有差不多吧．现在总是在思考，这样下去会是什么样子．在学校的时候，什么都不在乎，甚至想彻底抛弃一切，好累．但是真正值得自己牵挂的人在身边了，却 发现原来自己还不可以称之为一个男人，我只是条还花着父母的钱的虫子。
今天替哥的朋友电大考试，很轻松，不过代价是昨天晚上看书到两点。周围人把我当作宝一样，我也很热心肠，做的差不多了就挨个递答案．结束了甚至有两个坐我身边的记了我手机号，要我后几天考试把选择答案发过去。三四十岁的人啊。那样的眼神看着我，我没勇气打碎别人的希望．
一条骄子，二百块钱，这算是第一次挣钱吗？其实不算的，因为他是我哥的朋友，我哥跟他混的很熟，用我们的话说是替我＂涮＂了那一条烟．昨天晚上饿 了泡方便面，把汤撒键盘上了，今天直接花了六十多买了个明基，考试完再打一百给空间商，也就没了。我不知道家里人知道我为了自己的站借了同学那么多钱会怎 么想，他们也许会生气，但是我最怕他们失望。考试不过，却还一门心思钻在网络上．我靠。我真他妈欠抽．在自己ＢＢＳ上挂着来写这篇东西．．．
跟哥哥和他那朋友吃饭，觉得自己社会能力差的一塌糊涂，像个几岁的孩子．有时候想，大不了挂的不上学了，社会上不上学的那么多不照样过的好好的。可是，跟大人在一起才知道自己在社会面前有多浅，不熟悉规则的人，进来会摔的很疼．
坐在他们中间觉得，社会上的人，很懂得尊重和善待合作的伙伴。可能这个圈子外吃喝嫖毒抽五毒俱全，但是在关系发展的圈子内，绝对要做个让人信得过 的伙伴。只是，我可以接受这种生活吗？我一直只想活的纯粹一点，不需要更换面具．可是这似乎是我的乌托邦吧，但是还可以存在几年我没底．明年爸就退休了， 我自尊心也算比较强，不想靠家里养着，最起码，在学校还没自己养活自己的时候，要对得起老爸领的退休金，对得起马上六十了还做各个小煤矿的兼职技术顾问挣 的那么点辛苦钱．
有点乱，不知道该说什么了。算了，打住吧．不好受
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流放之忆 发表于 一月 17th, 2005 | 分类：
生活记录
——亲爱的小盖说的，我们已经失去了心动的力气。所以被问到“你对厄运JJ的看法”时，我没有回复的心情……那天跟小盖同学用短信隔着半个中国聊到十二点。突然觉得我们都用过去来闭锁自己，也许更多是对回忆的眷恋，而不只是对某个人的不舍。“当疼痛成为一种习惯，思念成为一种生活，我们同样舍不得割舍”，《双（还是两？？）色烟火》中的一句话，一直记在手机上。可是我们舍不得割舍的到底是什么？
我们都怕伤害，所以愿意在回忆中长眠。
流放之忆，原本是为了放逐传奇中的那段生活和记忆，可是现在，流放不掉回忆，却放逐了自己。原来始终是实现不了的才时刻铭记要做到，或者说，时刻要忘却的却总是刻在心头最深的。
我说我现在好象有抑郁症，小盖问，是不是很深的紫色。我不知道，自己现在是什么颜色的。我不是帅哥，心情不好就是犹豫的地中海王子，眉宇间凝上揉不开的紫色；我只知道，随着心情，阴暗与明亮浮现在脸上。
就在前几天，在学校的时候，心血来潮跑去“帮”小C拉下马桶的冲水绳子，然后站在旁边狂笑。那是快乐吗？对每个可以纵容自己的人的恶作剧，都是在逃避不知道已经沉积多重的无聊。
许多渴望变成失望甚至绝望的时候，我们只有可怜的换种方式让自己回味一下阳光的味道。
作个活在阳光背影下的人很冷很孤单。我笑但是并非开心。几秒钟的笑容，瞬间的放松，之后就是发现自己无聊的程度。
唉。跑题了。不知道想说什么了……过去的一年好乱好乱，理不出个头绪，也不知道从哪下手可以改变。对我来讲时间的流逝并不能同步带走疼痛，也许回忆流放了，伤痕依旧醒目。
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流放之忆 发表于 一月 15th, 2005 | 分类：
生活记录
烟雾在缭绕中愈发稀薄，可是努力消除的寂寞却越来越浓郁，散发不开
酒精在昏睡后无影无踪，但是试图忘却的东西却越来越真实，淡漠不掉
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